今天姥姥说如果八月十五是阴天的话那么到正月十五就会下雪 所以说八月十五云遮月正月十五雪打灯

 

        最近因为开学了 所以走在大街上能看到很多穿校服的孩子

        我们曾经也那样 天天天不亮就起床

        烤面包 煎鸡蛋 牛奶喝一半

        穿校服 白球鞋 书包背一边

        

        偷偷跑出来 街上晃一晃 商店逛一逛

        老建筑 墙根儿下 看影子拉在红砖上

        听风阵阵 看柳絮飘飘

       

        城南城北

        兜兜转转

        猩红棉花滚滚来

        等一下

        宝石零星布满天

          

      

        那些年 44的校门外

        周一至周五 有个孩子

        喝牛奶 晒太阳   

        始终坚信

        自己比教室里那些做卷子的孩子更茁壮的成长！！！             

             厄...晕菜是道菜 能吃的那种

             最近常吃的一道菜

             说是在的

             不怎么好吃 有点恶心 反胃....

             

             日子过的嚣张了低落了都会频繁的吃这道菜

             材料比较神奇 是所有来劲的情绪

             味道也许是红烧

 

             黑天白天无限量的供应

             我想我快被它撑死

 

             原来吃的太饱会这样疲惫.....

            

            

            

                     

                 

     

                            

                      这样夜夜等待黎明的到来

                    这样在苍穹下转动所有的思绪

              想回到出生前把自己溺死在母亲的子宫之中

 

                        你们用酒精和尼古丁充实荒凉的孤寂

                   我用清醒地大脑和疲惫的身体煎熬每个日日夜夜

                   站在马路绕过街角去找属于自己的这些那些

                       曾经看凌晨被冲洗的王府井步行街

                       为什么天亮得时候人都有想哭得冲动

                  是觉得熬过了黑夜恐惧还是舍不得黑夜的暗涌

 

                        夜色渐深 心绪愈加纠结

                        虚伪的微笑也可以很灿烂

                        刻意的冷漠无法真的让自己洒脱

                        想在自己的心里找到自给自足的岛屿

                        能不能放手丢弃所有拥有......

 

                        仰视所有的过去在所有这样的凌晨

                        然后低下头看着满地遗失梦境......

                         

                        最后还是要准备好明天的微笑

                        简单的上扬嘴角

                        任谁人都做得到.....  

                       

 

                     

                                                  

                     

              终于适应了以前的生活 离开的日子渐渐失去自我 但是猫就是猫 有些事情过了多久也不会改变

              今天的第4杯咖啡 凌晨的12：34 头脑在飞速的转着 真好 我还清醒

              最近有些迷恋酒精的味道和他的魔法 喉咙里的一块冰 胃里的一团火 温暖~

              2007 新的一年 谁都期待真正的“新生活” 我想不是因为现在的生活不够美好

              只是 我永远希望不一样 每一天都不一样......

              今天妈妈突然说 你20了 是大人了 这句话听的我真心酸    

              如果 我只是说如果 我可以勇敢一点 我真希望自己在18岁死掉

              死者永远18...我也可以被你们追悼~  

              

                           

              

                             嗓子里有咸腥的味道 胃里有火团在燃烧 头脑昏沉 眼睛干涩

                             我们为什么要让自己难过

                             属于自己的世界 在里面待久了会成为习惯

                             有时候得不到答案 但至少意念支持自己寻找落魄的悬念

                             只有起风的时候才发现岁月掉了几瓣

                             喜欢听你说爱但得到却无力承受它的牵绊

                             于是不顾一切逃避面对现实的孤寂

                            

        长了这么大 知道自己学会了沉寂 只有不怕寂寞的人才能拥有自由

        两个人的世界始终有些拥挤 而吵杂的世界让我学会忘却

        面对自己的时候才真正知道以被自己抛弃

        这些扭曲的思想让我知道自己应该待在原地

 

                         

                                只剩疲惫微笑 ....

                            

                                                         

                              

                                    

                                

                                    不是我不明白 是这世界变化快~

                  初中密友王同学峰眉大眼 算得美女一个 最近吊到患忧郁症双鱼富家子弟一名

                  酒吧结识一能夜夜甩钱请她开洋酒喝到她及一帮妖精姐妹开心为止的爷级人物

                            此人认为自己喝多了就算是玩得开心~擅长猜色子~

                                  她说她喜欢男朋友的宝马 也喜欢喝酒疯狂的感觉

                                小结： 一个男人永远是不够使的 要分类还要有分工

 

                          北京今天16度 太阳也耍流氓 看着满大街女孩脱衣服丫来劲~！

                          老妹老公送她一只龙猫~抢我苹果干吃 并且肯了我一个指甲盖

                               小结：全球变暖 可能由于在街上做爱的人和动物多了而导致 

 

 

                            林子火车路过岳阳 短信来说给我知道

                             帮我吐口吐沫~！这是我回的

                             小结：最近越来越痛恨毛同志的老家

 

              

                          以前认识一超级淑女级LADY 多看她一眼她都脸红那种

                          叼香烟出现在我面前 问我来一根吗....

                          戒了 戒了  我苦笑....她说现在喜欢女人 问我手机号

                          小结：淑女真的绝种了~

 

     

                          今天得知肖潇同学昨晚突然坐火车去了深圳

                          正式成为被香港富婆包的女人 

                          更可笑的是那个女人刚被包完

                          肖同学貌似张伯芝声私周迅

                          高三某天突然说自己要改邪归正不再伤害广大男性

                          并且要跟他们统一战线 

                          特别偏爱东北女孩和香港姑娘

                          小结：有时候一根筋搭错了能成就一个人物~！

 

 

                          我....昨天受到男朋友的礼物....

                          一幅春联.........

                          小结：我想考虑考虑女人 也许她们不会送我奇怪的东东....                                              

                             

                        

 

 

 

                                         那片小平房已经拆了  

       今天见了一直很想见的人 跟她说了一只想说的话 告诉她曾经的误解 跟她聊大学的生活 分手时 她伸出手 我错愕一下 最后她抱了我一下 我当时真的很感动 那一刻我觉得一切误解都解除了 我们好像回到了从前 看着她的面庞 我真的觉得如同她BLOG上曾经一篇文章里说的 她在镜子里发现自己老了 我也看到了...其实她一直比我成熟很多 可一开始大家都是蹦蹦跳跳的 谁知道她真实的一面呢 我以前总觉得她被判了自己 放弃了尊严 可是...我都对她做了些什么呢 在她最需要别人支持的时候 我到底在什么地方...我躲起来嫌弃她对爱情的妥协 我又比谁强到哪去呢 说到底 只是没有付出感情罢了 这有什么好炫耀和自豪呢 暑假的最后 我找到了最初的感觉 在20岁之前有个人教给我爱是永不放弃的付出 

     天啊天啊 有多久没写日志了 自从写了一大~~~篇东西结果无法发布开始就好一阵一开日志就犯恶心 悲伤往事一段...其实日至这个东东是跟我患难与共的 一般在难受的时候才有上来胡说八道的欲望 八成人类都是这样的 挖洞挖洞 然后喋喋不休没完没了地唠叨 用干涩的眼睛加敲键盘敲得青筋暴跳的手指让一切令我郁闷的人和事见鬼去 还有心情~心情是很重要得 磨的掉了字母的键盘强烈的刺激我的神经让我一次又一次的为永无止境的时间加一些注释 曾经听到的和看到的不像忘记或很想忘记的都需要倾诉 写下一些比较恶心的句子 之所以恶心只是因为它犹如英文6级考试中的英文长句子一样 即使每个次都看懂了还是不知道中心是什么想表达什么 重复的冗繁的形容词副词修饰着不知道在那里见鬼的主语 回家之后开始很忙跑来跑去 由于我是个被生物钟超级折磨得可怜之人 也就是说白天永远睡不着 不管晚上睡多晚...郁闷至极 好几次想熬完夜把白天睡过去都未随.....每天7 8点起来了只能看新闻和早间场的电视剧...不过也有重复看了很多旧碟片 所谓“旧”并不单纯指拍摄年代久远而是以前买的而已 另外 在娜娜小金手的翻动下我又买到了花与爱丽丝的加长版 于是又扎扎实实得看了两遍 喜欢~！还有就是这篇日至也是历经风雨的 我写了两次了 但愿这次能发布成功~上帝保佑不要死机不要无法发布~

     想来 大家都是快两张的人了 我又要感慨随岁月催人老了...前些日子跟悠悠在麦K歌的时候还在说 以后我们来在唱这些也算老歌了 呵呵...我又要发表谬论了~用一点宇宙的味道再加上异次元空间感和我们现在年轻的身体半熟的心以及幽暗神经质的思想配上北京现在的桑那天儿 06夏 有多少人会记得.......

   今天考计算机...感觉真够糟糕的 就是觉得挺不值得 每天早上6点就起 晚上11点睡 天天泡在自习室里 不只因为那里有空调 我可真的是在学习 我觉得比高考前还买力 说实在的 高考前我就没学 说白了能上大学真实因为命好.... 现在我才感觉到学习是什么滋味...眼镜度数都明显的深了...

   考完到网吧又看了一遍魔戒3 王者归来 呼~~感觉好多了 主要是由成功的感觉 呵呵~

   回京的票昨天有朋友过来那了我的学生证一起去订 据说已经没有8号的了 我应该是9号回去 我觉得4年大学上下来我会有火车恐惧症的 来不来就嘎悠10几个小时...

   好多学校好像都考完了 现在看书看的都想吐了 真恨不得明天都考完了得了....可是 考试安排的特松快 一天考一科 还一天上午一天下午的 一直考到7月8号呢...

   林子 ~~你们来接我吗    

  

   

   哈哈~~暑假就快要到了 我们学校经管系8号考完 由于世界杯的存在 大多数北京的孩子选择8号或者10号的火车票 这样的话我也许会座9号的车吧 如果T146有加一截学生车厢的话 我还是座8号的车

   这届的高考录取分数线好高阿~~复读的孩子们...哦 前几天出分时我爸还跟我说我命好...

   昨天岳阳下雨啦~~~~啦啦啦~~哈哈 所以昨天到今天都还挺凉快的 哎 可算舒服点了

   对了 有件很岳阳的事（我现在称以前没遇到过的 奇怪的事 称作很岳阳的事）我们都知道 曲奇这种饼干属于怕胖的人不能碰得东西 但是~！我对它相当来电~每次去超市我都会徘徊好久 然后一边跟自己说没事 吃了再运动就没事了 然后我每次去超市也会上秤看看自己的分量 3周前我去乘的时候 我已经由94最终下降到90（感谢岳阳的天气）于是为了补偿自己 我决定买一大~~~包曲奇 吃光它 嘻嘻嘻~~我速战速决的从购物架上扔了一车我一周的粮食 然后跑去款台结账 然后飞~出超市找了一环境清幽的小花园坐下 一边吃曲奇一边喝咖啡 正在爽时 一约摸50左右的秃顶大肚子老男人座过来问我这曲奇多少钱买的 好吃不好阿 家在那里阿...一系列问题 我以极冷漠的口气回答他的所有问题 每个问题不超过3个字 然后他很友好的笑着说 你不要座在这里一下子就都吃光 这个东西吃多了要胖的 你看你这么苗条可别吃胖了....然后就走了.....只剩我一个人傻在那里...好冷~~~

    今天给我爸打电话 我说来的时候还98呢 现在才90 我多么多么努力多么多么悲惨 我吃不饱我穿不暖我热的睡也睡不着 每天都在遭受非常人忍受的折磨等等 于是我得到了我爸的同情 这意味着什么呢？哈哈 手机和暑假出游的旅费就是这样得到的~

    我打算晚上再给我妈打一电话.....

  不知道大家的感觉怎么样 我感受了没有空调de~夏至日 事实上 我觉得这里的夏至已经持续快一个月了~大体情况是这样的 就是每天晚上躺在床上（我买了个小电扇放在床上）吹着电扇 热风袭袭~浑身冒汗 每天平均洗澡两次 冲凉4次左右~一般情况下我们不出门 即使是从寝室到教学楼不到10分钟的路程 也会让人大汗淋漓...大家就差像狗一样吐着舌头了 呼呼~~~

  由于这样的炎热 正常的人是不会有食欲的 性欲？？？我估计再青春期再饥渴再来劲的男孩也没兴致...除非在水里~哦~忘了说 湖南~血吸虫很严重 不要碰水哦~哦~这里真是一个 超凡的人间仙境~我坐在地板上（铺了塑料小动物插板）抱着半个温吞吞的西瓜 流着汗水发呆.....

  还有20天我就可以回家了 今天早上4点是哭醒的 因为我梦见火车票找不到了 寝室那仨问我怎么了 我说“块考试了~压力压力~”....

  其实压力是有的 平时不学习的孩子总会有害怕时候 我不想补考不想重修 好麻烦~！当然 我赴之以行动 反正也热的睡不着  于是我在学习的天地里找到了睡眠~厄~~

  我相信大家都有这样的经验 就是一个学期晃阿晃的就晃过去了 在我快回家的时候我不得不分一部分幸福感给恐惧~没错...我害怕考试 通常情况下 我会爆食来减压 这方法糟糕透顶 因为随之而来的罪恶感会折磨我 所以我选择正面面对 看书看书~作题作题~恩 当我真的开始作题的时候 我觉得不热了~在这里的生活对于我来说怎么看都是一场灾难 可是我冷静的时候发现我得到了很多 我抱怨只是想发泄 但我正在学着不再只是郁闷阿郁闷阿~我学会积极的面对它~我不会被打倒的~！因为~MIMOSA是无敌的~！

  亲爱的们 我决定跟这个地方叫板儿~！你们的支持对我非常重要~！

哦~~~~~~~

  受到信息~明天全院停电~NO~~~~~~！！！！！！！！

  ........

哈哈~~网吧上网看到nana的动画了 还是画得看着舒服

怎么说呢 还有一个月回家了 似乎很快呢~！厄~~被荒废的日志....想来想去都跟被抛弃的怨妇很类似...我决定~偶尔还是看一眼它...不能太没良心嘛~

呜呜呜~~~明天我又要巅了 好不容易回来一趟可惜我无福消受阿 在医院打了三天点滴 真够倒霉的 并且伴随被抛弃的荒凉感觉 就是觉得被姐妹们给踢了 我在这样下去不死也疯了....

啊朋友再见~~~

    你说那的那件只有我不知道的很好玩的事 真的不好玩~

    我风尘仆仆 快马加鞭 坐定在月坛避风塘店里 看着我曾经很熟悉的你们 你们的音容笑貌却开始恍惚 只有我自己知道我有多寂寞 我觉得我走的这些日子你们发生的事情与我没有一点关系 一种被开出组织的感觉 当然只是我的感觉~可这也够我受的了 谁让我拧悖谁让我毛病多谁让我假清高臭架子精神洁癖谁让我是傻波伊呢~

    回来之前我每天都在算 火车到京是中午 不算28号和5月6号满打满算是7天 越想越觉得可怜 但是还想怎么样呢 5 1一共才7天假阿~这已经相当可以了 悠悠确还在说羡慕我可以早回家 那个贪得无厌的孩子 我有冲动把她扔到撒哈拉.....

    没错 我是停在高三毕业的暑假了 自从到了湖南 我知道自己过的有多操蛋 我原来虽然偶尔纠结可总体是爱说爱笑 可是在那里确因为实在憋曲得受不了了 窝在被窝里撕心裂肺的大哭大叫 还嫌不过瘾 给林子打电话 让她听着我哭 我的做法相当变态 可是我真的是一个人抗不住了...通过邓重阳我知道 大家眼中的我是冷漠 清高 刻薄 自以为是的来自北京的不易接近的女生 我可以不去在乎这些 因为我不在乎他们 反正3年后我们再不会有任何瓜葛 看看自己过成什么样了 内分泌严重失调 三个月没来月经 经常失眠 我觉得要是我寝室的姑娘们知道我经常凌晨起来座床上待着 她们还得给我加一条 我在外人看来 将更加传奇~呵呵 没错 我是他们谈论的对象 好意还是坏意不是重点 重点是我也许成了他们茶余饭后的消遣 无数的版本伴随他们银铃~般的笑声 有人好意的想敲敲我的心窗 我毫不留情的一盆冷水泼过去 我是活该~！我是犯贱~！

    我昨天终于吃到了朝思暮想的日本菜 三个人吃自助 我觉得自己跟宜农卡似的贪婪的嚼着生鱼片 其实我真的吃不出幸福的味道了 林子跟娜娜一根根抽烟 这顿饭吃得相当没激情 你们坐在我的对面 我是嫉妒了......

    也许该变的就是会变 即使我并没有离开北京 时间总在流逝 我们一定会变 我料到会变 可是没想到会变得糟糕 我曾经扬起脸来看我18岁以后的生活 我觉得真暖和 一切都在向越来越好的方向发展 要不说我傻波伊呢~怎么想的？？？  

    这世界每天都有很多生命在流逝 甚至有的还不算是生命 只是个受精卵而已....我其实也像流逝掉 可是不是自己能选择的 而此时此刻 我的心脏在努力的跳动着 我们都知道 不管多难 活着也是一种反抗 我一直在反抗着 叫板儿~！我就是个又拧悖有傻波伊的北京小妞 没什么开不开心的 活着~！您就 忍着~

    明儿就五一了 劳动节？对~！社会主义中国广大劳动人民的 国家的主人们节日 再来一句~~~操蛋~！